Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen
zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht
wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage
gekriegt.
Was mach ich jetzt?

Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles
voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre
durch: alle noch drin.

Gott sei Dank, erschossen hab ich sie
nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die
Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gott sei Dank,
erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf's Klo. Geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel...
Scheiße!!!!!!!!!!!
Ich hab sie gefressen...

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein
Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum,
aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem
Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein
paar Mal so
e doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da
passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt
jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht
ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er
mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."